110915

结束了
整整3个星期的噩梦
没事了 正常了
很幸福的过着这样的生活
真的耶
失去是比得到更厉害的武器
不想再去回想当时的感受
但绝对不会忘记
自己是怎么走过来的
身边没有人
没有未来没有希望
没有期待没有明天
想记得 警惕自己
无时无刻的感谢
现在正处于这样的状态
不知道可以维持多久
只是享受现在

行尸走肉，原来是这样

总之，都没有用。
到头来，落空的奢望。
快乐 真心的 我也想
那样努力地无视眼光
那样努力的无视这些过日子
真的 连关心都讨厌
很敏感 敏感到神经病
连别人的一眼都会让自己后悔出门
连
连
我很贪吗？
想跟正常人一样
不想在当怪物了
很贪吗？！！！！！！
没有要漂亮 要完美
是奢望？？是我不自量力吗？？？？？
挖不出的话 用吐的都想把它吐出来
心里呐喊了无数次
到底是为什么要承受这些？？？！
我欠谁了吗？
问了好一阵子了
答案 没有
我不知道自己在过什么
一点都不期待明天 因为要见人
怕人 怕眼光 怕慰问
怪物怎见得了人？
不要关心我 我会把关心当成嘲笑
敏感到骨子里去了
怎么这么累
这么过日子
什么时候结束
很多次的缺席真的不是故意
当然想去 100个想 1000个想
怎么去？见人哦
怎么见？
接受得了吗？人家看着自己哦？
这样看来 感觉自己有点不适合这里了
格格不入 怪物应该去找怪物
以为跟人当了朋友就变正常人了吗
这次 真的看不到未来
这样的 我不想过
自己都被自己吓到 哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈
不应该的

110616

很累的时候 却听到最讨厌的那种话
当下的感觉很熟悉 然后涌上来的火
想到老妈以前也是这样 拼命称赞别人家的孩子成绩好
然后拼命损自己的孩子
谁才是你孩子啊 你去叫她当啊
干嘛不说这句
那时候很压力很敏感
每听一次心就往下沉一次
到现在听到类似的话还是会留下阴影
尤其是说这种话的是自己爱的人时
心寒

我找到了 我的死穴
开玩笑 讲爽的 没有别的意思
所以很无辜
你而已嘛
哈
不幸的勾起了我的阴影
我真心的 讨厌 受不了
很想骂脏的 听到这种话的时候
好
一定骂
下次听到的时候

110610

好像不是每个人都喜欢孤单
好像还没学会享受这种珍贵的感觉
好的人 应该得到好的人在身边
然后 很幸福的活下去
今天认识了一个很寂寞的人
算不上朋友 但有很想帮他的冲动
人很好 被他找到的那个人也一定很幸福
真心希望他赶快遇到
这样他就能脱离寂寞了
唉
只有我不惜福吧
已经很幸福了还在那里有奇怪的想法
我应该知足了
总之
结论是
好人还蛮多的
很开心
被我遇到了

110608

最近脑袋好像当机了 神马都想不出 出不来
是因为个人情绪太多了吗
很多 是真的
多到连出一趟国都没办法完全享受 完全开心
多到连出一趟国都没办法把心一起带去
多到连出一趟国都躲不过情绪
没有怪谁 没有如果
因为是我的选择 选择的后果
很多事都是自找的 我早知道了
不可能不想念
可能的话我就没有心了
不可能不感动
可能的话我就不应该站在这个位置
不小了 很多事都要自己去负责去承担
我知道 但不想知道
身边朋友发生了好多事
很痛心 很失望
是情况所逼没办法也好
是自己出尔反尔反反复复也好
已经称不上是好人了还拼命想顾道德道义
看在眼里 是局外人都会不好受
分享一下强力班里的一句台词
“世界上最可怕的是什么？钱？大耳窿？魔鬼？
都不是
答案是
爱情里的人”
很酷吧？越听越赞同
为了爱的人
好像什么事都做得出来
什么道德伦理统统忘了
什么承诺啊 根本就是废话
没有爱的时候 神马都是浮云
自己明明也管不好自己
哈

110523

开学第三个星期 好像都适应了
纪律太严老师太挑剔学生根本使不了坏
上个星期整整被老师训了5次
结果还是认输了 把刘海夹上来了
以前的我根本不可能！！！
对啊 是以前
以前以前 好多事很散漫很随便很随心所欲
到了现在都没得选择了 老师要怎样就得怎样
因为还要留在那里 留个1年半载 不然日子真的不好过
现在好像真的不介意了 我变了？！
是的 别怀疑
很多事都无所谓 觉得好像真的没什么
连这种事都在意的话根本就在浪费精神
我也不知道 不知不觉的就这样了
变得没以前有个性 有种
可能身边多了一个人吧 做什么事都不可以太任性 那么不顾后果
说到他 最近应该都不好过吧 好煎熬的忍耐
搞得我们都闷闷的 不开心
又是一个没得选择的难题 好无奈
熬过这几天就会好了 总是这样告诉自己
开学的生活现在还不是都适应了 这个也一定可以
这是我们当初选择的后果 回不了头就只能不断向前走
很感谢自己任性后的理智 很感谢自己的不自私
很感谢那些短暂却美好的回忆 很感谢我们都好好的
好像这样就够了

110510

昨天冬冬突然问我：
“你要做导演哦？酱你知道怎样当吗？好像去读什么之类的？”
哈哈哈 我用了1分钟的时间 什么也说不出口
我想就算给我整整1个小时结果还是一样
因为这个问题让我不得不承认
不再模糊地事实
想分享的是
我没有梦想的过了这几个月
没有对梦想的迫切 没有执著
没有计划 没有放在心上
以前的我 很贪 很急 很冲动
总觉得不快点实现的话就没时间了
现在想想 怎么没时间了？
机会？ 等我再成熟一点吧
现在什么都还没定下来
甚至明天会变得怎么样都还不知道
等等
我并不是在宣告自己变得多么豁达
做做炫耀
因为朋友的关系
压力的压力 改变的改变
反正很感谢每个朋友都过得很好
自己呢 就在沉浸个几年吧
顺便挫挫锐气
可以的话