西卡水晶效应

告白看完了，结局真是。。。唉，一头雾水应该是我还没消化完吧
种类还不是一般的重口味，应该是还没消化完吧
看书了解书的话我是真的还蛮笨的
重点！！
重点是看完后涌上的无所事事实在让我的情绪坏到极点
不过去看了f(x)的新视频
看到了成形的水晶 不懂为什么整个乌云就跑掉了
是我爱屋及乌吗 不过也进步太多了吧
从魅力到实力 整个眼神就像在告诉大家 我最棒
可能从出道就开始关注她们的关系吧 一直觉得水晶很嫩
带着我们西卡姐姐的头衔也应该很压力
没想到真的进步神速
力挺郑家姐妹
果然 心情不好时也应该看看美丽的事物

喔~~~

今天是个特别的一天 是3个无知少女刚睡醒的一天
准确来说 是3只跳出井口的老青蛙 或者是3只刚出城的老牛
好啦 重点啦
狮子会自闭中心 就是我们去拜访的地方啦
就这样 没有计划 超级冒昧的当义工去了
哇~~~~
没错的话 有12个孩子
每一个都 我没亲眼见过
突然有种 “这17年来我都在干嘛” 的反省
玩得很开心 比预想中的有趣多了
传球的游戏我还是第一次玩的那么开心 太搞笑了
其实自己真的很幸运 因为被世界接受
那些孩子 还没准备好不被世界接受就出生了 不是他们选的
他们只是没具备被世界接受的正常 仅此而己
就只是跟别人有那么一点点的不一样
因为没有一个孩子是为了让世界嫌弃 让父母痛苦才出生的
反正都出生了 当然应该被接受 至少我是这样认为
感想是
多了心痛 多了踏实
打从心里觉得 井外的天空 真的不赖

全方位。冲动。我

没有后悔啦，只是有做错事的感觉。
唉，肚子好饿
真的很受不了这样突然懦弱的自己，我在盼望什么
我的坚强呢 坚决呢
就这样 我搞不懂这样的自己
为什么好像变了
从前那些冠冕堂皇的理由 就这样消失掉
自由至上 我真的是吗
还真的不能把话说死
讲一套做一套 我完全是这种人
胃有点痛
我会反悔吧 这样才像我

知音？

昨天去见了Diploma的钢琴老师 老师跟我说了很多 我的钢琴未来
未来？？触碰不到的我的未来 应该是那样的吗？
开始上课后 我就要走上那条路 从来都觉得不属于我的路
真的 打从很小的时候 我就真的打从心里觉得音乐和钢琴是姐姐的 不是我要的
这条路我不会走远 所以考到第8级的时候 我还蛮意外加茫然的
我也不知道自己是怎么走过来的 是老师的关系吧 加上好运气
一直都是这样觉得
那之后 我觉得够了 在这里停止吧
这种想法维持了整整一年多 那天突然涌上来的心血 我就这样一鼓作气的联络了老师
然后 不知天高地厚的 开始了
后来仔细想想 我真的像极了一个初生之徒不畏虎的死小孩
等着给别人看笑话的笨小孩 不自量力的傻子
我真的可以兼顾吗？ 要开学了 加上每天至少2个小时的练习时间
说真的 现在一点自信都没有
我会变成怎样的人？ 那样的人吗？
光是想想就觉得很可笑
昨天一回来 第一个就想告诉他
虽然知道说了也不会改变什么 但还是想说
哈哈 结果 见面了 告诉他了
还是一边放风筝一边说的 超没气氛
我们真的只是放风筝而已 然后2个人就像傻子一样 拿着风筝散步
画面超搞笑
庆幸到了最后 我们总算有了真心交谈的时间
是很短暂啦 不过至少让我们认识彼此多一点
这次不一样了 因为心情是平静的
就像那种遇到知音的感觉 很欣慰的
衷心期望他是真的知音吧

我没好！！

完全相信我已经复原的自己 和朋友
今天践踏了那份信任
可能是外来的冲击 或者是其他人的刺激
唤醒了疯狂的灵魂
然后 疯狂的想念 突然
感觉特别强烈 突然
那瞬间我才明白 我的心还没死 只是沉睡了 只是厌倦了 抗拒了
有点抱歉又心虚 有点愉快 还有
会心的一笑
加上有点矛盾的情绪
可能又重新开始了 那份疯狂
只是这次 我会很谨慎 很小心的 疯狂
会留给自己 比较多的付出
穿上防弹衣 我准备好了