生日快乐

希望还来得及
希望时间能允许我的心血来潮
真的很幸运很幸福
遇到了这么欠打的男人
经历了很多波折
来到了这里
因为勇敢和坚持
我们才会相爱
很喜欢一句
How can I love if I'm afraid to fall
你值得我爱你
真的值得

111114

呵呵
应该从何写起
休息太久 连思想格式都会遗忘
发生了一些事
到底有没有吸取教训然后带着成长
还是走过就忘
还是很生疏

今天应该要好好检讨反省
充充实实地后悔一番
然后重拾热血
明年再冲刺
应该啦
就真的只是应该
很巧的是最近不做应该的事

无法准确地说出一个情绪
只是好奇
为什么不想努力
明明身边有足够有利的资源
明明时时刻刻有人督促着
明明什么都不缺
问题就在于一个不想
我不是胸无大志
不是完全没有想要完成的创举
只是心底的犯贱
很努力的去证明自己有多无能

事发前后才清楚地看到
身边原来有那么多马后炮的伟人
生活就这点乐趣
马后炮也是一种生活态度

这段时期不知道自己在做什么
明明在努力
但没有热流
精神在冷却
冷到没劲没温度
冷到灵魂没有了任何渴望
冷到心底没有呼唤
没有需求所以没有付出
所以没有成果

不该再宠着自己了
因为无能就是被宠出来的

110915

结束了
整整3个星期的噩梦
没事了 正常了
很幸福的过着这样的生活
真的耶
失去是比得到更厉害的武器
不想再去回想当时的感受
但绝对不会忘记
自己是怎么走过来的
身边没有人
没有未来没有希望
没有期待没有明天
想记得 警惕自己
无时无刻的感谢
现在正处于这样的状态
不知道可以维持多久
只是享受现在

行尸走肉，原来是这样

总之，都没有用。
到头来，落空的奢望。
快乐 真心的 我也想
那样努力地无视眼光
那样努力的无视这些过日子
真的 连关心都讨厌
很敏感 敏感到神经病
连别人的一眼都会让自己后悔出门
连
连
我很贪吗？
想跟正常人一样
不想在当怪物了
很贪吗？！！！！！！
没有要漂亮 要完美
是奢望？？是我不自量力吗？？？？？
挖不出的话 用吐的都想把它吐出来
心里呐喊了无数次
到底是为什么要承受这些？？？！
我欠谁了吗？
问了好一阵子了
答案 没有
我不知道自己在过什么
一点都不期待明天 因为要见人
怕人 怕眼光 怕慰问
怪物怎见得了人？
不要关心我 我会把关心当成嘲笑
敏感到骨子里去了
怎么这么累
这么过日子
什么时候结束
很多次的缺席真的不是故意
当然想去 100个想 1000个想
怎么去？见人哦
怎么见？
接受得了吗？人家看着自己哦？
这样看来 感觉自己有点不适合这里了
格格不入 怪物应该去找怪物
以为跟人当了朋友就变正常人了吗
这次 真的看不到未来
这样的 我不想过
自己都被自己吓到 哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈
不应该的

110616

很累的时候 却听到最讨厌的那种话
当下的感觉很熟悉 然后涌上来的火
想到老妈以前也是这样 拼命称赞别人家的孩子成绩好
然后拼命损自己的孩子
谁才是你孩子啊 你去叫她当啊
干嘛不说这句
那时候很压力很敏感
每听一次心就往下沉一次
到现在听到类似的话还是会留下阴影
尤其是说这种话的是自己爱的人时
心寒

我找到了 我的死穴
开玩笑 讲爽的 没有别的意思
所以很无辜
你而已嘛
哈
不幸的勾起了我的阴影
我真心的 讨厌 受不了
很想骂脏的 听到这种话的时候
好
一定骂
下次听到的时候

110610

好像不是每个人都喜欢孤单
好像还没学会享受这种珍贵的感觉
好的人 应该得到好的人在身边
然后 很幸福的活下去
今天认识了一个很寂寞的人
算不上朋友 但有很想帮他的冲动
人很好 被他找到的那个人也一定很幸福
真心希望他赶快遇到
这样他就能脱离寂寞了
唉
只有我不惜福吧
已经很幸福了还在那里有奇怪的想法
我应该知足了
总之
结论是
好人还蛮多的
很开心
被我遇到了

110608

最近脑袋好像当机了 神马都想不出 出不来
是因为个人情绪太多了吗
很多 是真的
多到连出一趟国都没办法完全享受 完全开心
多到连出一趟国都没办法把心一起带去
多到连出一趟国都躲不过情绪
没有怪谁 没有如果
因为是我的选择 选择的后果
很多事都是自找的 我早知道了
不可能不想念
可能的话我就没有心了
不可能不感动
可能的话我就不应该站在这个位置
不小了 很多事都要自己去负责去承担
我知道 但不想知道
身边朋友发生了好多事
很痛心 很失望
是情况所逼没办法也好
是自己出尔反尔反反复复也好
已经称不上是好人了还拼命想顾道德道义
看在眼里 是局外人都会不好受
分享一下强力班里的一句台词
“世界上最可怕的是什么？钱？大耳窿？魔鬼？
都不是
答案是
爱情里的人”
很酷吧？越听越赞同
为了爱的人
好像什么事都做得出来
什么道德伦理统统忘了
什么承诺啊 根本就是废话
没有爱的时候 神马都是浮云
自己明明也管不好自己
哈

110523

开学第三个星期 好像都适应了
纪律太严老师太挑剔学生根本使不了坏
上个星期整整被老师训了5次
结果还是认输了 把刘海夹上来了
以前的我根本不可能！！！
对啊 是以前
以前以前 好多事很散漫很随便很随心所欲
到了现在都没得选择了 老师要怎样就得怎样
因为还要留在那里 留个1年半载 不然日子真的不好过
现在好像真的不介意了 我变了？！
是的 别怀疑
很多事都无所谓 觉得好像真的没什么
连这种事都在意的话根本就在浪费精神
我也不知道 不知不觉的就这样了
变得没以前有个性 有种
可能身边多了一个人吧 做什么事都不可以太任性 那么不顾后果
说到他 最近应该都不好过吧 好煎熬的忍耐
搞得我们都闷闷的 不开心
又是一个没得选择的难题 好无奈
熬过这几天就会好了 总是这样告诉自己
开学的生活现在还不是都适应了 这个也一定可以
这是我们当初选择的后果 回不了头就只能不断向前走
很感谢自己任性后的理智 很感谢自己的不自私
很感谢那些短暂却美好的回忆 很感谢我们都好好的
好像这样就够了

110510

昨天冬冬突然问我：
“你要做导演哦？酱你知道怎样当吗？好像去读什么之类的？”
哈哈哈 我用了1分钟的时间 什么也说不出口
我想就算给我整整1个小时结果还是一样
因为这个问题让我不得不承认
不再模糊地事实
想分享的是
我没有梦想的过了这几个月
没有对梦想的迫切 没有执著
没有计划 没有放在心上
以前的我 很贪 很急 很冲动
总觉得不快点实现的话就没时间了
现在想想 怎么没时间了？
机会？ 等我再成熟一点吧
现在什么都还没定下来
甚至明天会变得怎么样都还不知道
等等
我并不是在宣告自己变得多么豁达
做做炫耀
因为朋友的关系
压力的压力 改变的改变
反正很感谢每个朋友都过得很好
自己呢 就在沉浸个几年吧
顺便挫挫锐气
可以的话

110509

开学啦
感觉是没有感觉
心情是：“怎么回来？”
其实明明可以想得很简单
就当这段时间去度了长假
就当是考试完睡了一觉做了很长的梦现在才醒来
或者是@#￥%……&
什么都好
是啊 不管怎样都必须回来
就像以前一样 就像以前一样
就像以前一样 就像以前一样
都说了 习惯很可怕
习惯了天空 习惯了风景
现在要回来
用对天空风景的习惯去习惯上锁的笼子

050511

thurs.
去了自闭中心 今天多了慧俐
结果李慧祎发明的萝卜蹲游戏完全派不上用场
哈哈 我们4个还成了4千金
无厘头的雅丽老师取的
真是够力
虽然是有点闷 但是最后看着他们一个个带着小白兔头套唱歌跳舞时
真的超有趣的啦 搞笑又可爱
哈哈哈哈
今天发现原来在他们眼里也有鄙视和看不起
也会排斥朋友 也会打小报告
真的很可爱 正常得可爱

040511

Wed.
作为开学前的最后一趟马6甲朋友游
少了daorae就怎么也说不过去
又是超级幸福的一餐 哈哈哈
那里服务真的超赞
又是送蒸蛋 又是送煎饼
真的是~~~~幸福到~~~~~
11分饱后 就去逛街（女性朋友们最棒的消遣）
买了麦当劳情侣装（有些不愿意）
本人拿了黑色 李慧祎拿了比较大件的白色 哈哈哈哈
除此之外还买了开学的书包（虽然非常不适合）
然后就回家了咯
顺便提一下 回家路途的车程真的超晕超难受
原因好像还不晓得
结论是
花了好多钱~~~~~

030511

tuesday.
撞到别人的车
明明听到sensor了 可是还是管他的踩油门连望后镜都懒得看
然后就 BANG ！！！！
那声巨响大到
我现在还听得见
奇迹是 车子零创伤
感恩 万幸
我知道我迟到了 在想为什么老师没打来催我
还真以为她好耐性
电光石火的排山倒海后 我带着狼狈的惊吓和巨大的回声
听着老师的那句“今天不用了。。抱歉啊，我没打给你就是没有了。。”
她笑着尴尬
我笑着想哭
你早点通知我就不用那么赶
我去撞别人的车有八成是因为你耶！！！
一通电话
一则简讯
也好

西卡水晶效应

告白看完了，结局真是。。。唉，一头雾水应该是我还没消化完吧
种类还不是一般的重口味，应该是还没消化完吧
看书了解书的话我是真的还蛮笨的
重点！！
重点是看完后涌上的无所事事实在让我的情绪坏到极点
不过去看了f(x)的新视频
看到了成形的水晶 不懂为什么整个乌云就跑掉了
是我爱屋及乌吗 不过也进步太多了吧
从魅力到实力 整个眼神就像在告诉大家 我最棒
可能从出道就开始关注她们的关系吧 一直觉得水晶很嫩
带着我们西卡姐姐的头衔也应该很压力
没想到真的进步神速
力挺郑家姐妹
果然 心情不好时也应该看看美丽的事物

喔~~~

今天是个特别的一天 是3个无知少女刚睡醒的一天
准确来说 是3只跳出井口的老青蛙 或者是3只刚出城的老牛
好啦 重点啦
狮子会自闭中心 就是我们去拜访的地方啦
就这样 没有计划 超级冒昧的当义工去了
哇~~~~
没错的话 有12个孩子
每一个都 我没亲眼见过
突然有种 “这17年来我都在干嘛” 的反省
玩得很开心 比预想中的有趣多了
传球的游戏我还是第一次玩的那么开心 太搞笑了
其实自己真的很幸运 因为被世界接受
那些孩子 还没准备好不被世界接受就出生了 不是他们选的
他们只是没具备被世界接受的正常 仅此而己
就只是跟别人有那么一点点的不一样
因为没有一个孩子是为了让世界嫌弃 让父母痛苦才出生的
反正都出生了 当然应该被接受 至少我是这样认为
感想是
多了心痛 多了踏实
打从心里觉得 井外的天空 真的不赖

全方位。冲动。我

没有后悔啦，只是有做错事的感觉。
唉，肚子好饿
真的很受不了这样突然懦弱的自己，我在盼望什么
我的坚强呢 坚决呢
就这样 我搞不懂这样的自己
为什么好像变了
从前那些冠冕堂皇的理由 就这样消失掉
自由至上 我真的是吗
还真的不能把话说死
讲一套做一套 我完全是这种人
胃有点痛
我会反悔吧 这样才像我

知音？

昨天去见了Diploma的钢琴老师 老师跟我说了很多 我的钢琴未来
未来？？触碰不到的我的未来 应该是那样的吗？
开始上课后 我就要走上那条路 从来都觉得不属于我的路
真的 打从很小的时候 我就真的打从心里觉得音乐和钢琴是姐姐的 不是我要的
这条路我不会走远 所以考到第8级的时候 我还蛮意外加茫然的
我也不知道自己是怎么走过来的 是老师的关系吧 加上好运气
一直都是这样觉得
那之后 我觉得够了 在这里停止吧
这种想法维持了整整一年多 那天突然涌上来的心血 我就这样一鼓作气的联络了老师
然后 不知天高地厚的 开始了
后来仔细想想 我真的像极了一个初生之徒不畏虎的死小孩
等着给别人看笑话的笨小孩 不自量力的傻子
我真的可以兼顾吗？ 要开学了 加上每天至少2个小时的练习时间
说真的 现在一点自信都没有
我会变成怎样的人？ 那样的人吗？
光是想想就觉得很可笑
昨天一回来 第一个就想告诉他
虽然知道说了也不会改变什么 但还是想说
哈哈 结果 见面了 告诉他了
还是一边放风筝一边说的 超没气氛
我们真的只是放风筝而已 然后2个人就像傻子一样 拿着风筝散步
画面超搞笑
庆幸到了最后 我们总算有了真心交谈的时间
是很短暂啦 不过至少让我们认识彼此多一点
这次不一样了 因为心情是平静的
就像那种遇到知音的感觉 很欣慰的
衷心期望他是真的知音吧

我没好！！

完全相信我已经复原的自己 和朋友
今天践踏了那份信任
可能是外来的冲击 或者是其他人的刺激
唤醒了疯狂的灵魂
然后 疯狂的想念 突然
感觉特别强烈 突然
那瞬间我才明白 我的心还没死 只是沉睡了 只是厌倦了 抗拒了
有点抱歉又心虚 有点愉快 还有
会心的一笑
加上有点矛盾的情绪
可能又重新开始了 那份疯狂
只是这次 我会很谨慎 很小心的 疯狂
会留给自己 比较多的付出
穿上防弹衣 我准备好了

我不会！！

有时候很想陷下去 还真以为自己陷下去了
那样陶醉 那样痴狂 那样心甘情愿
我的潜意识有多理智？
总是被他一次又一次的阻止
怪伤自尊的
我缺少的是持久的恒心 我知道
一见钟情的东西真的不可信
可能那种深刻的短暂很刺激
可能那种可以为他付出全世界的伟大很爽
哈哈
真的不会有一个人值得到你为他付出全世界
可能后来会出现的吧
至少现在 我不会毫不犹豫 我不会刻意改变
改变到让自己不再是自己
只为一个人
现在 不会

我好了？！

挫败感并没有想象中的那么糟
至少事实被看清了
事实并没有想象中的难接受
至少我被叫醒了
感谢我那三分钟热度的性格
有时还蛮庆幸的
哈哈
疯狂久了也会腻
我很够力 我懂
因为经历了一些事 让我很头痛的鸟事
心情真的遭到一个极点
后来好像真的觉得没什么大不了了
哈哈

猪八戒堆

在几个小时内
让我完全火冒三丈的2件事发生了
很难过 自己完全变成笨蛋了
很无力 当自己发现无法拯救他们
很气 好想就这样辞职了
责任？能躲的话我发誓一辈子都会避着它活着
老师？只不过是为了钱而成立的职业
做决定时候 我就应该有面对这烦人的一切的心理
是啊 从一开始我就不该点头
这种完全不适合自己的工作 现在真的真真实实的后悔了
好想卯足全力的 不顾后果的 大声臭骂
我只想要公平的对待 为什么看我年纪小就无视我！！！
坏蛋 臭人 猪八戒 烂人 连大便老鼠都不如的大混蛋们！！！
可不可以尊重一下我 好像只有我成了大傻瓜
一次又一次的忍了 但是没有好结果
这种职位利益而存在的学院根本连狗都不如
把学生当什么了？从来没有为学生的未来好好打算 打算的只有钱
难怪学生也越收越烂！
亲爱的学生
不要怪钢琴难弹 不要怪音乐难学
是你们自己先抛弃了钢琴 抛弃了音乐
是你们不尊重它 是你们没把它当回事
是你们咎由自取 回到那亲爱的老师身边
好好的 自作自受
老师也要加油哦 即使要放弃
表面也得装得很积极 做做样子很重要！

疯狂期

最近真的变得很敏感
情绪就像过山车一样 心脏快承受不了了
每一天被搞得像疯子一样
疯狂的高兴 然后可以疯狂的消极
我应该能把持得很好的 可是却一次又一次的破攻
总之就变得很不像自己
这样 等待却落空 期望却失望 沦陷又清醒
好像得了什么重病一样
目前是这样活着

“我和你”

靠
还真的做了很像我的事
好疯狂 好像我
有人说陷入爱情只需3秒钟
很对啊
不过应该不是爱情 不至于 还没到
天啊 我只用了5秒
像风一样 龙卷风
感觉 就这样吹来了 那么强烈的
什么时候吹过
要等到没法自拔的时候吗
我们好不一样 我们差异好大
大到 好像不适合用“我们”
只能用“我和你”
后来发现
远远望着 也需要力量

韩国大叔！！！

임승환
这就是那位亲切可爱的大叔的姓名
hahaha 真的太幸运了
出生以来碰到的第一位韩国人 竟然是大叔
个子真的有点矮 不过身材是没话说的啦
舞技的话 那座冠军奖杯说明了一切
其实大叔大叔真的没那么老
只是叫着叫着都没有人好奇他的实际年龄了
“수물세”
大叔这样回答我了
对我终于不再用英语了 感谢
这个23很特别 大叔的表情很难忘
很抱歉对大叔没大没小的说了很多非敬语
你还能够笑着接受
很高兴大叔最后向我走了过来
可我没想过 那次会是最后一次说话了
像疯狂粉丝的追去了酒店门口 还是看不到
只能祝大叔保重
哈哈哈 大叔还like我面子书写给他的wall post
很无厘头的 希望能让大叔记得
今晚睡不着了

病态

这些日子真的过得不太差
那天收到消息
很兴奋 很感谢 很期待 要疯了
懂吗
开始幻想 然后陶醉
开会那天的确不一般 不一般的开眼界
非一般的丢脸
开始留意身边的人
发现了 慢慢沦陷
在迷恋前止步 停在欣赏
开始变化了 有些紧张 飘浮 抖擞
到现在 还在病态
以为康复了 其实根本不敌诱惑
想要改变 变得更好
不过总会明白 不可能真的存在 真的有拉不进的距离
目前在等待这一天 等待这种觉悟
在等待的同时 不再坐以待毙 那样没用的只会裹足不前
争取吧 全力的 盲目的
即便那是空的
羡慕这样偶尔不理智的自己 决定为了成为更好的而改变
像是找到了某种目标 日子从此被盲目的觉悟翻开了全新的一页

愤世嫉俗语录2

人
抛开美好的躯壳
剩下的仅仅只是丑陋的骨头
女窝造人的时候
夏娃亚当偷吃禁果的瞬间
该隐杀死弟弟亚伯的刹那
就注定了那份无限制的丑陋
像一群傻瓜 何为歌颂美好明天
只有人类的世界本身就是毒品
那样让人沉沦堕落 还乐在其中
像一群乞丐 何为乞求美好明天
我们说穿了
都不是因为今天有意思才活下去的
是希望明天有意思才活下去的
人
那种坦荡荡应该要有点限度
过火了就是装
装多了就是习惯
习惯了就注定讨人厌
所以说
伪装着 隐藏着
我们就是这样过的
这样一天一年
慢慢的 就变成连自己眼泪都控制不住的病态
哭了
重新开始
乐观的收拾心情
向着毁灭出发

今天的理由

“不要只是想让岁月快点流逝，因为每一天都有它自己的意义”
这是宋承宪说的
2011年3月的第一天
学到了
凡事不要对每一个人都用心
既不是朋友也不是仇人的人
得罪了你伤害了你也没有道歉赔罪的理由
把这种人放在心上的我 今天变成了名正言顺的大笨蛋
为什么这样对我？
为什么要对我发火？
我只是挡了你的路
哼
一心想着会对我抱歉的你
我完全像个猪头
出来跟人打工当然会受委屈
是啊
有本事就自己当老板啊
不用看人脸色

哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈
今天得知了一个完全让我兴奋的消息
哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈
那个曾经是我一整年的巅峰时期的比赛
虽然只是短短的2天 但却让我获得了用钱都买不到的宝贵经验
哈哈哈哈哈哈哈
去年过得太仓促 为了考试走得太快
来不及回味如此辉煌的两天
对我来说 那就是辉煌
哈哈哈哈哈哈
就算当不成工作人员 我还是会回到那个地方
那时的回忆一定还在
街舞比赛！！！！

愤世嫉俗语录1

最近总是在噩梦中度过
就算是好梦 醒来的瞬间 恢复意识的瞬间
接下来面对的也是恐惧和悲壮的迎面而来
会来的 噩梦的情景
潜意识一直都在等待着 非常迫切的倒数
就像一个自作自受的犯人 等待着用刑的日子
自己与失败正面冲突的模样 真让人好奇
究竟这种生活有何用意
是对所谓的蓄势待发的期待
还是让人拿来炫耀
“我在卖弄着青春，挥霍着岁月”
整理混乱的思绪？
笑话
人的想法每天都在变
整理个头
最近连开面子书都很懒
真的 懒成习惯了
现在的我们看似很享受很自由
懒到无可救药叫享受？没有目标叫自由？
哈哈哈
算了
分享一件有趣的事
教琴居然教到自己的小学同学
还是同班过的
超尴尬的说
哈哈哈
最后
秘密花园还不错看啦

不错

昨天
来了一通电话
一听
是朋友的求救电话
哦
哇
哎
顿时变成了不折扣的爱情顾问
怎么会找上我呢
有口头知识没真实体验
是啊
也只剩我了
本来完全不知该说什么
说着说着的
突然变得很有学问
道理也越说越溜
哇
我也会啊
我也可以像这样用过去完全浅薄的经验
帮助她 开导她
是啊
是啊
2010年的确没白过
感谢那股被压制住的冲动
感谢朋友的金玉良言
感谢自己的善变
最近
没有不好
没有很好
依然被韩剧淹没
昨天卖了“推奴“
张赫大叔和李多海大姐
不错
明天初九
考车了
终于
紧张啊

发生了一些事情
不然我不会过来写
总觉得自己是个衰人 而且都会带衰家人
美美的大年初一 我居然因为太疲倦太糊涂 把超级中的锁头砸在我家老豆脚趾上！！！
光是听着都会疯了 我真该死 该打 欠修理 完全 简直！！！！
事情发生后的感觉才叫恐怖 傻眼 愣了一下 到现在我都不堪回想老豆的超痛反应
所以说糊涂多了真的会得到教训

戏剧风暴

可曾想过
一部好的戏剧作品
能改变某观众的未来
那么如痴如醉 留下的冲击和影响力那么长远那么深入
那种疯狂 那种泥足深陷 那种热血沸腾
好像永远都想属于那个世界
台本剧情角色都那么天衣无缝
演员原声带的完美配合 是的 完全艺术
对我来说这就是风暴 能够激励我 甚至让我在黑暗中找到指引的灯塔
有人为情疯狂 越陷越深却依然光荣依然坦然
我本不明
现在却体会到了 而且非常深刻
对那样的作品 值得
好像与生俱来就是注定被感染 对这种力量毫无抵抗免疫
就是一种难以解释的磁场 好似蛋白与蛋黄
没办法我太如戏了 暂时先这样

不爽

刚看到了让我很不愉快的画面 哼 不无所谓
反正我本来就很介意小事情 心胸的话就是比狭窄更加的狭窄
是啊 应该改一改
改什么？ ！
这就是自己的生存之道
没所谓 反正坏习惯本来就是用嘴巴来改的
因为自己就是这样 自己就是人
人就是这样
改了又怎么样 改了就是圣人了吗？
门儿都没有
熬过了这几天的结论
好像体会到了来到分叉路口的那种彷徨 就是
倒立着走路的感觉
不踏实 岌岌可危
而且没有人能做你的手 代替你决定 帮你走下去
总之就是
颓，糜，懵
心灵支柱，有点难找
写着写着 好像又回到原点
又，又疯狂的重复着这份不堪

该死

对于早上发生的事
看到的 听到的
所有的 都好莫名其妙
难以置信 但都是铁一般的事实
从睁开眼的那一刻就感觉到的不安
第一次在睡梦中依然如此清醒
今天会怎么度过 我们会遭受怎样的待遇 到底还会发生多么令人无语的意外
这种该死的气氛 偏偏这么靠近 那么真实
比起激动生气 我更好奇
那些疯言疯语 会不会成为你将来后悔的理由
而那出奇不理智的愚蠢行为 我没办法装作看不见听不见
我等着你清醒的那天 等这你的后悔

SORRY CHOU BABE!!!!!

真的不知道自己原来犯下了那么大的错误
是我害了你 虽然说对不起好像很多余
我也不知道该怎么办
因为我的好玩和轻率连累了你 下次绝对不会再惹这样的祸了
就当我欠你一次
抱歉

BYEBYE

啊！！！。。。！！！！
终于 糜烂的 堕落的 放纵的 考完试似生活结束了
昨天的倒数 好快 比蟑螂更快 比跑车更快
然后就这样 の。。。完了
完了？
为了考试每天马不停蹄的跟时间赛跑
为了长辈口中的前途未来拼了命的压抑着里面那个懒惰的灵魂
有人赢了
有人只赢了前半段
也有人全输
就是指现在还会因为梦到三月了成绩快放榜了突然从梦中跳起来的
昨天倒数时的真心话大冒险 我好像才知道来不及回忆的感觉
明明每一天都扎扎实实的走过了
不对
是跑过了
为什么脑袋居然什么都想不起来
好可悲的情感抒发 好无奈欠打的事实
不过还好这几天都遇到贵人 一语惊醒了我的原地踏步
一帮敲醒了我的窝囊无知
哇。。想不到那个人居然是自己的小学同学。。。真是人不可貌相
这几天真的没什么 只是吃的很饱 睡得很多 但还是很累
迈入2011年的第一天 终于开始了教琴生涯
休息了8个月后又再次回到的工作岗位 没有更成熟简直是说不过去
虽然很偏激 但还是慢慢的在学习适应 为了钱工作
曾经对这般说法如此厌恶的自己
曾经那么伟大的歌颂着兴趣至上的崇高人生
现在回想起来 这些只不过是初生之徒不畏虎的少女情怀
好像都变得毫无价值 毫无任何影响力
其实自己的问题也很多 总的来说就是缺乏坚持自我的勇气和意志力
所以昨晚 许下了得到勇气的愿望
希望脱离彷徨 善变不在