130901

今晚好累 但还是坚持写下自己这份心情

经过了漫长颓废的8个月，明天正式迈向大学生活

最后一晚 躺在自己舒服到爆也乱到可怕的狗窝房间对着白色天花板午夜反省 

就连天花板都有点舍不得 我要离开家到很远的地方生活了！ 接下来要面对的，哈哈哈连想都不敢想

经过了

这也算成长吗？太多太多事 我又太过健忘 

靠 有时候感觉太深反而什么都写不出来

不想太过乐观太过正面 这样就不会又自己失望

之后也不知道有没有时间再写 

鸟不生蛋的地方的网速我还真的没指望很多

好好干吧 ！ 我知道你是兴奋的！

130829

真的变了 变好多 我应该不认识你了

希望我不要等到被你糟蹋后才清醒 再次受伤才真正放弃 

你在沉沦 堕落 没有意义的活着

也许你认为你是快乐的 那是因为你已经不知道自己真正要的是什么了

你在城市的孤单迷失了自己 我好想帮你 但我有那个能力吗

保护自己才是最重要 不能再接近你了

130827

还记得有一个半夜做了好可怕的噩梦，打电话给你想不到你真的接了。电话这头我说不出话，你在那头不停安慰我。我真的感觉到你在我身边。好久了，久到变成了一个只会在某一刹那跳出来的回忆。我怀念的是那种感觉，那个你。从什么时候开始你不接电话，晚了也不回简讯，原来是你多了个枕边人。身旁睡了另一个爱人，怎还想得到我？

我健忘，健忘到连你带来的痛苦都差点忘记，差点就原谅了你。我不会忘的，你的每一个假面，对我说过的骗话，你的伪善你的表情，你跟她的所作所为。

130825

最近变得好情绪化，敏感，烦躁，说话跟刺猬一样，不管得罪了多少人还是非常不爽，这样的自己好无助，我不知道到底有没有压力，压力从哪里来，就像自己的思想总是被歪曲，要离开了，担心很多，害怕更多，我知道这样很孬，我也不知道为什么那么没用，和朋友去玩了两天，回到现实，很讨厌。又到了睡前戴耳机的时候，听不到房里另一头的肉麻对话，更讨厌。好像越来越严重了，就连逛个街眼前卿卿我我的小俩口也在心里暗暗诅咒，我看不惯别人好，以前是，现在更严重了。我讨厌甜蜜的小俩口.

130822

今天发生了好多事

只想说 我真的很想保护妈妈 可是自己的能力真的好有限 希望她不再劳累生气 希望身边的人都看得到她的辛苦 都能尽力帮她减轻负担 我应该怎么做才能让你日子好过点 好像什么都做不到

就要离开家了 除了担心自己 还有担心家里的每个人 没人帮妈做家务会不会更累 没人照顾婆婆 阿公怎么办 

为什么我好像什么都不会 

130811

等待是很尴尬的时期 或上或下的心情 不知道应该安置在哪个位置 

其实没进到想要的大学 除了冤 就真的好像没什么 冥冥中似乎都安排好了 我应该远离那个让他改变的大城市 和我梦寐以求的城市生活

过得还可以 也有满足的时候 可是心里就是会有某个地方空空的 没人能填补的大洞 

听到姐一边兴致勃勃的和男朋友讨论旅行的期待 就觉得如果你还在就好了 如果从来没发生任何事 我现在会不会也和姐一样 那么幸福

每天都会想起一件曾经发生的事 我们的事 我会慢慢想 一定会把它想完 等到那天  我就释怀了 吧？

但是你知道吗 你好可怕 问我现在对你的感觉 ？ 我怕你 打从心底的害怕

130807

好久没打球咯 真的超级久 虽然是带着丢脸丢到家的勇气去献丑 不过自己表现得还不错啦 很累 脚很酸 之前练瑜伽的酸都还没好 所以就 爽！

昨天驾着小黄很热血地跑到酒店看学生考试 结果洒玩热血回到家的十字路口车子突然死火 好扯 黄兄就这样体力不支地昏在马路中央 我就这样推着黄兄到了路旁 

130804

妈妈说 我的世界很小 所以把事情看得很重 所以连伤害我的人我都舍不得放开

我才知道 自己的心会抽 会痛 是因为回忆和回忆里的人

原来让心隐隐作痛的 是那个曾经真心爱我的傻子 为了我做任何事 那么毫无顾忌那么强烈的爱我的人 还有还有

同样爱着你的 过去的自己

那么痴狂那么壮烈 

很喜欢那样的自己 那样的世界

130208

真的，你的自以为是和自命不凡的勇气到底是打哪儿偷来的？你觉得你厉害？你的世界除了拖泥带水，成事不足败事有余还真的什么都不剩了。你知道吗？我开始瞧不起你了。 你真的，好差劲。

再像现在这样活下去的话，你的未来真的会是一片黑暗